琥珀火焰、瓶中风暴
十七岁我从魔法师变成人。
今天是红底白字日历倒数96天，我彻底地把魔杖银质雕花的手柄掰掉，变成双朴实黄杨木筷，去敲我六十分二类卷的铁饭碗。会喷火的龙死了，只剩下不会汪汪叫的丧家犬，钻在应试的窠臼里，往昔如梦似幻。
我从来不把考场作文看成文学艺术，同时不把学习看作生活的全部。每一个孩子都是魔法师，他们可以喜欢很美很残酷、飞离庸众世界的东西。但是我不行了。
前天晚上我走回宿舍的路上和友人聊天，聊我读的中国二十世纪新诗史论，说北岛，语词的漂泊，文化无根、“语言上的忠诚和文化上的反叛带来紧张关系，同时也是诗的动力”，结果话题跑到考试上，“我觉得它可以拿来写毕飞宇那个'你可以说浮萍是漂泊的，但不能说鱼是漂泊的。'的模拟题”。我一直讲，前面走着三个穿校服的学妹，动作仿佛是僵硬的，一言不发……我开始思考，如果我高一高二时走在路上，听见学姐讨论这种问题，会不会觉得很紧张，很莫名其妙？我也想，我从什么时候开始不得不把生活变成考试的一部分了？
我不把考试当作智慧和艺术，应试教育是不艺术的，但我的生活得要是艺术的。
我在空间里发了一段话：
“打作文，非常的生气，又恶心。
我从来都不把应试作文当成一种文学，一种美的创造。仿佛从很久以前我对考试作文的追求就不是“写得好，写得美”，而是“够吊打菜鸡就OK”。我一直在抓住任何时机恃才行凶，如果能用自己的灵气获得利益那么就漫不经心又十分刻意地滥用它。我当初考场里写完这篇作文整个人都很膨胀，写完后闲得抠脚的时间都在沾沾自喜。但是我不认为我写得好，它很垃圾，它除了可以吊打菜鸡之外一无是处。所以我现在越来越恶心看到它，每次给别人看我都很希望有人能表现出明显看不起它的表情。
我打字，啊，真的恶心……措辞也很恶心，立意也很恶心。在考场里我根本不能说我想说的话，它对我来说根本不是美，不是完成。”
考试里没有我想要的美，没有黑色的太阳、骷髅舞、碎裂的星星、永远醒不来的曙光、火火自证。我的同学有一段话：人生前行是一场豪赌……赢了的那些是英雄，输了的，是人。在这个没有童真、幻想、纯洁的年纪，我变成人。不可避免地变成人。我放弃了语言的魔法，放弃了玩世不恭的傲慢，我成为一个人……
这只是文字景观，是瓶中航船、往昔风暴，琥珀里凝固的火。我要记得它，它就在这里，也许等我再次成为魔法师的时候，我会把这一切捡起。